| Que se disent deux fonctionnaires
qui se croisent dans le couloir au bureau ?
- Ah ! Toi aussi tu as des insomnies !
Le premier ministre aurait, paraît-il, l'intention
de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique
et ce, progressivement.
En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de
travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures,
puis 32... jusqu'à 35 heures !
Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître,
il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu
sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil
roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule
et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus
lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une
vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre
crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement
te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y
a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
Un fonctionnaire avec une poupée sur le doigt
(il a un panaris) entre dans un bar pour déposer
le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit
une lueur rouge qui émane de derrière
un paravent. Étonné, il demande au barman:
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge
et ces paravents au fond du bar?
Le barman lui répond:
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas;
c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies
pour lesquelles la médecine traditionnelle est
impuissante!
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!,
répond le postier.
Là-dessus, un maçon entre en boitant
dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande:
- Que se passe-t-il ici?
Le barman lui répond:
- C'est un guérisseur qui officie là-bas
derrière. Il guérit même ce qui
ne se guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope
de bière sur son, compte.
Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant
sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif,
il explique que ses hémorroïdes lui mettent
les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au
fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier
lui dit:
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.
Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête
à quitter le bar. Il passe près du maçon
et dit:
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu
as une jambe qui ne va pas très fort... et il
applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute
plus tard, le maçon est en train se sauter à
pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter!
Incroyable!
Juste après, le guérisseur passe près
du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les
hanches du routier... et en quelques secondes, le feu
qui lui brûlait le derrière s'éteint!
Finalement, le guérisseur arrive au niveau du
fonctionnaire qui s'enfuit en courant et sort du bar
comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir
n'importe lequel de tes maux!
- "Justement! C'est pour ça que je me casse!",
braille le fonctionnaire,
"Moi je veux être invalide à 100 %!"
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