| Une grosse dame arrive
chez le médecin avec sa ravissante fille et dit
au
praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et
le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous,
mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur,
c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah
...
Ce sont des étudiants en médecine qui
assistent à leur premier cours d'anatomie sur
un vrai corps. Les étudiants se placent autour
de la table et attendent que le médecin commence
à parler. Le médecin lance la conversation
en disant :
- "Pour être un bon médecin, il faut
posséder deux qualités principales. La
première : ne pas avoir le sens du dégoût."
À ce moment, le médecin enfonce son doigt
dans l'anus du cadavre et suce son doigt. Les élèves
un peu confus et désorientés le font à
leur tour, dégoûtés. Après
que chacun l'ait fait, le médecin poursuit :
- "La seconde qualité qu'il faut avoir pour
exceller en médecine est le sens de l'observation.
J'ai enfoncé mon index et sucer mon majeur..."
- Docteur, on a calculé que j'avais un QI de
18 et je ne comprends vraiment pas pourquoi !
- C'est normal que vous ne compreniez pas.
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une
analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui
dit de revenir le lendemain
pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec
la main droite, sans
succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors,
j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé
avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite,
elle a essayé avec la bouche, avec ses dents,
sans ses dents. Toujours sans succès. Alors,
on a demande à la jeune voisine qui a essayé
avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec
ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine
?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé
et on n'a toujours
pas pu ouvrir ce putain de flacon !
C'est un gus de 80 ans qui va chez le medecin.
Il lui fait son ptit check-up, tout semble aller bien,
pourtant il voit que le vieux a pas un super moral,
il semble un peu a cote de la plaque...
Donc ils discutent un moment, et ils en viennent à
parler de Dieu :
"Et donc, Monsieur Durant, comment definiriez-vous
votre relation avec Dieu ?
- Oh, le Tout-Puissant veille sur moi à chaque
instant de ma vie ! Tenez, par exemple, quand je me
lève la nuit pour aller aux toilettes, pas besoin
d'allumer la lumière : je rentre dans la salle
de bains, Dieu allume la lumière ! Je fais mon
petit pipi, et pas besoin d'éteindre, Dieu s'en
charge !"
Le toubib est estomaqué, et après la visite,
décide d'en toucher 2 mots à la femme
du type.
Il lui explique l'épisode des toilettes et de
la lumiere, et la femme s'écrie : "Bordel
de merde, le con il a encore pissé dans le frigo
!"
Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant
de vous consulter, je suis allé voir Mathieu,
le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...
Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital
entre en courant dans la morgue et crie à l'employé
:
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C'est pas
son pouls qui s'était arrêté, c'est
ma montre…
Une femme se rend à la consultation d'un spécialiste
réputé en
oto-rhino-laryngologie d'une clinique privée
(un O.R.L quoi !).
- Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n'est
plus possible, je ne dors plus depuis
plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie
m'a dit que vous
pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie...
- Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération
qui est très
efficace. Elle consiste à reséquer une
petite partie du voile du palais
et vos problèmes disparaissent en même
temps. Seulement... Il y a un
'hic', cette opération coûte très
cher: vous devrez me payer 9 000 euros le jour de l'opération,
et ensuite 36 mensualités de 900 euros.
- "Mais c'est énorme! s'exclame la femme,
On dirait les mensualités
d'une voiture de sport!
- Ah bon, ça se voit tant que ça? répond
le médecin.
- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame,
en croisant l'une de ses
voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller
jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela
que je dois le
surveiller.
Quelle est la différence entre dieu et un medecin?
Dieu ne c'est pas pris pour un medecin
Un type qui souffre d'un grave problème d'haleine,
va dans une pharmacie afin d'essayer d'y remédier.
La pharmacienne lui vend alors un sirop, senteur pin,
dont il doit avaler 3 gouttes tous les jours.
Or il se trouve que deux jours après, il a un
rendez vous galant dans un parc. Le jour dit, afin de
mettre toutes les chances de son côté,
il décide d'avaler toute la bouteille au lieu
des quelques gouttes prescrites.
Mais alors qu'il essaie de s'approcher subrepticement
de sa compagne afin de "concrétiser"
leur rencontre celle-ci s'écrit : "c'est
infecte on dirait que quelqu'un a chié derrière
les sapins !!!"....
- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie
sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte
mon foie, la douleur est intense, et quand je touche
mon ventre, ça me fait très mal aussi.
Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.
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