| Quelle est la différence
entre une cacahouète et un clitoris ? Aucune.
Ce sont tous les deux des amuse gueules.
Ce sont trois dames automobilistes qui discutent de
leurs époux respectifs : Le mien, dit la première,
est tout a fait comparable a une Rolls Royce : il est
parfait en tous points, extrêmement confortable
mais... si rare ! Le mien, dit la seconde, ressemblerait
plutôt a une Ferrari : c'est brillant, certes,
mais trop rapide. Quant au mien dit la troisième,
il s'apparenterait plutôt a un vieux tacot : il
marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer
a la main.
Pourquoi le vagin est-il prèt de l'anus ? C'est
pour qu'on puisse transporter les femmes comme les packs
de bière.
Quelle est la différence entre un flipper et
une pute ? Avec le flipper, on met les pièces
dans la fente et on joue avec les mains, et avec la
pute, on met la pièce dans la main et on joue
avec la fente.
Quelle est la difference entre 1 minute de fellation
et 1 minute de sodomisation ???
T'as deux minutes ?
Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre
:
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra
serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela,
il lui faut monter les marches... Le problème
est bien là : La jupe est tellement serrée
que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors
elle porte la main derrière elle et baisse la
fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber,
mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse
une main derrière elle et abaisse encore la fermeture.
Ensuite elle réessaie de franchir les marches...
ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment
où elle s'apprêtait à rejouer de
la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses
l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à
la marche supérieure du bus ! "Non mais,
ça ne va pas ! Qui vous a permit ?" Demande
la jeune femme au gars derrière elle. Eh bien,
la deuxième fois que vous avez baissé
ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"
Un couple en train de faire l'amour :
- Chéri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.
Un couple d'artistes de cirque présentait un
numéro consistant à projeter la femme
en l'air avec un canon... Le numéro marchait
bien, jusqu'à ce que la femme fiche le camp avec
le dompteur. Le mari déprimait un maximum et
les autres artistes tentaient sans succès de
le consoler.
- Vous vous rendez compte ! Criait l'homme, jamais je
ne retrouverai un femme de ce calibre !
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